STATUTO NASONICO

1-nasoni si nasce non lo si diventa.

2-donna nasa butta cosa.

Vi sarei grata di scrivere consigli sulle regole nasosiche.

grazie adorati

Io amo tutti ma nessuno ama me.sara' il naso,sara' che sono veramente un cesso,di giornalista e di donna.

Ho tanti amici,io vorrei che fossero piu' che amici ma loro mi rifiutano guardandomi attentamente in faccia,a volte vomitano,a volte si ubriacano.Li capisco perfettamente.Io cerco ci eccitarli leccando orecchie e mettendo gonnellini seducenti ma purtroppo il viso e' la prima cosa che si vede e la gente con me rischia l'infarto.

Ma io non mi vergogno anzi,faccio la sboronaaaaa.faccio l'intellettuale.faccio la FIGA ma in realta' sono una sfigata nasona che si fotografa sempre di profilo per mettere in evidenza il bel naso che mi ritrovo.

Partecipate al mio programma di reinserimento dei nasoni nella societa' moderna,partecipate alla LINU lega italiana nasoni uniti.Vi aspetto numerosi

E LE PORTE DI SANREMO SI SPALANCANO COME IL CULO DI UN CIUCCIO

Cari dolci amici di splinder, scusate la manganza ma dabbero sono bolto rabbreddada, ah scusa te, traduco: (sono molto raffreddata cari amici). Il brutto del raffreddore è che devi sempre andare in bagno e fare la cacarella e Imodium non basta, e poi tutto questo muco è davvero insopportabile.

L'altro giorno infatti ho fatto uno starnuto starnutino ed è partita dal mio naso una palla di muco gigante, meno male ero per la strada, vicino la banca  e un malvivente stava uscendo dallo sportello con il sacco e in mano e il fucile, AVEVA APPENA RAPINATO! e insomma la palla di muco lo ha appiccicato al muro e i poliziotti e la guardia di finanza mi hanno dato la MEDAGLIA AL NASONE.

La banca era quella del seme.

Che avventura! Mamma mia mi gira la testa cari amici non mi sento bene, aspettate un attimo che mi piazzo il termometro nel naso e misuro questa temperaturella mannaggia a me, la devo smettere di andare in giro a fare tutte queste avventure!

Pensate che proprio stamattina mi ha contattata l'Uomo ragno perchè vuole essere aiutato a salvare la sua ragazza, ma l'ho snobbato perchè sono una grande gelosona e se mi trovo io nei pasticci pasticcini chi mi salva????

Ma ora veniamo a noi dolci amici di splinder.

Praticamente il mio caro amico Lellovitello ha scritto una canzone tutta per me! Si proprio così! Lo so che state che state crepando di invidia!!!

LA CANZONE POTETE SCARICARLA DA QUI  <------ (CLICCA)

Vi presento il testo, cantato da Lello Vitello ora mi sto allenando a cantarla, sta venendo benissimo e poi con la mia voce nasale sembro EROS RAMAZZOTTI!!

La natura mi ha scherzato, un gran nasone lei mi ha dato

Se mi giro schianto un palo, pare nà pinna di squalo

Per essere meno infelice diventai una scrittrice

Raccontando bene bene i miei problemi con il pene

Quando qualcuno me lo mette in bocca, davvero non lo sa più che gli tocca!

Rit - Sono una ragazza nasona proprio una bruttona per qualcuno sono bona però! i pompini non li tralascio , ma li faccio a rovescio, li ferisco di striscio!

Si sa che ognuno ha la sua croce e io lo urlo a tutta voce!

"Omini non mi schifate! Non sapete che vi perdete!"

Scoraggiati da sta vela, non cogliete la mia mela

Ma perchè???? Ho due belle tette e racconto delle belle barzellette!

Ma questa nappa è causa dei miei guai, principalmente del fatto che non scopo mai!

Rit - Sono una ragazza nasona il pompin rovesciato ora l'ho brevettato! Vieni che ti faccio felice anche se quel che produci mi entra nelle narici!

Io sto poi attento eh.. ma eh, vor dì che ci arriverai Lello!

Via, nasona? nasona? oh non ti girar di scatto maremma cinghiala!

E insomma mi ha chiamato anche Pippo (Baudo) e mi ha già prenotata per Sanremo dell'anno prossimo, mi ha detto anche che pagherà la giuria per farmi vincere, l'ho un pò minacciato a dire il vero, gli ho detto che se non mi avrebbe fatto vincere avrei detto a tutti che Katia Ricciarelli è una puttana.

Insomma dolci amiconi di splinder punto com, le mie soddisfazioni sono infinite.

Grazie per l'amore che mi date, e scusate se quando diventerò famosa non vi cagherò, ma voglio seguire le orme dei miei idoli.

UN ALTRO POST TUTTO DA GUSTARE CON LE DITA E LA LINGUA (TIPO I FONZIES)

Innanzieprimaditutto, cari dolci amici, volevo ringraziarvi per l'affetto che mi avete dimostrato in mail, via aereo e via elicottero, cioè che ve che lo dico a fare, il postino tutti i giorni veniva a scaricarmi la posta con la  mongolfiera!

Sacchi di posta di lettere, cartoline e complimenti tutti per me! Non mi sembrava vero dolci amici di splinder dolcissimo!

Poi in merito alla copiona che continua a copiarmi senza tregua ho preso una decisione: INFATTI MI SONO RIVOLTA ALLA POLIZIA.

Proprio così, cari bloggers gnuranti, proprio ieri sono andata in caserma a esporre una denunzia fatta come si deve e come Pinocchio comanda.

Ma anche lì ho collezionato le mie solite figurine Panini. Ormai con questa faccia e questo naso ne faccio così tante che ho deciso di mettere su un Album di Figurine di merda. Tu lo sfogli e dici: "questa ce l'ho, questa ce l'ho, questa mi manca".

Cari bloggers di splinder, lo faccio per voi, per coinvolgervi nel gioco e in quell'avventura fantasmagorica e mirabolante che è la mia vita, quindi mi aspetto che mi ringraziate, non siate tirchi, vi avviso eh! Se questa settimana il postino non viene con la mongolfiera vi giuro che lo aggredisco e gli taglio un pezzo di cappella orecchio e poi è inutile che piangete!

Anche io so fare il cuore di pietra che vi credete voi!

E ora miei adorabili ignoranti di splinder non giornalisti e non culturali come me, veniamo a noi.

Ieri sono andata in caserma, ed è stato molto emozionante all'inizio, perchè insomma c'erano i carri armati, le bombe, il filo spinoso, e i cow boys.

Appena sono entrata mi hanno fatto poggiare il culo molle nella sala d'aspetto e mi sono seduta vicino ad un signore africano, mi pare, o forse indiano, aveva il turbante e la barba lunga lunga. Mi ha detto di chiamarsi Bin, il cognome ora non mi sovviene.

Quanto ho riso insieme a Bin, mi ha raccontato un sacco di barzellette, cioè le barzellette non facevano proprio ridere, ma come parlava ragazzi e miei grandi amici, era da ridere a crepapelle! Naturalmente io per ricambiare gli ho raccontato la famosa barzelletta di Pierino e della salsiccia.

COSA????? NON LA SAPETE?????????

allora ve la racconto: La mamma va da Pierino e dice "Pierino vai dal macellaio a comprare la salsiccia" Pierino fa il servizietto per sua madre e però sulla via di casa si mangia la salsiccia che ha comprato perchè ha molta fame famella,  poi per non andare a casa dalla mamma a mani vuote, si taglia il pisellino! La mamma quando assaggia la salsiccia dice: "MMM BUONA QUESTA SALISCCIA! VANNE A PRENDERE ALTRA!" E Pierino dice "Si mamma aspetta che ora mi deve ricrescere però!"

aahahahahahaha quanto ho riso con Bin per questa simpatica barzelletta! Lui mi  ha dato anche le pacche sulla spalla e ha messo una mano sulla coscia, però io l'ho subito frenato "cioè Bin se si ride è un conto, ma se cominci a fare il maiale porco quale sei allora non siamo più amici" e lì mi ha messo un pò il muso, ma tanto non si vedeva perchè ha la barba.

Quando è stato il mio momento di entrare ho salutato Bin, ci siamo scambiati il cell. e mi sono fatta avanti dal maresciallo.

Gli ho detto come stanno le cose e loro mi hanno risposto che ora un certo Logatto  seguirà le indagini.

Insomma fate attenzione brutte copione nasone sfigate che il commissario Logatto vi stanerà anche i pelacchiazzi che avete nel culo i segreti più misteriosi delle vostre narici.

Detto questo vi lascio con una barzelletta che ho inventato io, ve lo chiedo per l'ennesima volta : NON COPIATE.

Una macchina cammina cammina ad un certo punto le ruote si staccano e cominciano a camminare per conto loro, arrivate a un bivio, una ruota va da una parte e una ruota va dall'altra! ahahahahahahahahahaha

Un saluto dolci amici e mi raccomando, scrivetemi commentatemi e fatemi i complimenti, spinti mi raccomando, così poi mi eccito eccitarello.

nella foto: Il poliziotto che vi ucciderà.

UNA TERRIBILE DECISIONE DA DECIDERE

Cari dolci amici della nuova versione di splinder, non vi immaginerete mai cosa ho combinato in questi giorni, sono davvero depressa e molto ansiosa di raccontarvi tutto, dato che vado cercando una mano, ma anche un piede mi va bene.

Se poi è un cazzo membro, ancora meglio.

Ora vi racconto. Praticamente come vi ho detto nel post dell'altro giorno giornino ho scoperto che qualcuno mi imita e non è solo la Busona! è anche un'altra persona a quanto pare, ma io non voglio fare nomi perchè ho paura di Provenzano e non voglio essere sciolta nell'acido!

Praticamente questa ragazza mi copia tutto, le foto, le parole, i miei proverbi e anche il naso! Ma dico io porca puttana puffetta si può essere così copione nasone?

Così mi sono seduta a casa mia nel caminetto acceso, perchè mi rilasso quando sto lì e mi sono messa a pensare al perchè di tutto questo e insomma pensa e ripensina ho capito il motivo di questo gesto della mia cattiva imitatrice: è solo gelosa!

Ma si cari amici come ho fatto a non pensarci prima! E' gelosa di me e di tutti fidanzati che sto trovando qui sulla nuova versione di splinder punto com. Perchè ora  se vedete i miei commenti si capisce che sono piena di ammiratori, mi sto fidanzando con uno diverso ogni 5 secondi!

Non pensavo che scrivere su splinder punto com versione PRO mi avrebbe fatto ottenere la primizia di blogstar! Però sapete, mi sono sentita molto combattuta questo fine settimana, e vedete.. bhè ho anche pensato fi farla finita..

Proprio così dolci amici!

Le ho provate un pò tutte, insomma.. si lo so che sono una vera stupida e che ci sono in Africa i bambini che muoiono perchè non possono fare i giornalisti come me, e io dovrei ritenermi fortunata, ma sono stata colta come una dolce pera dal grappolo, da un dolore improvviso e insomma non ci ho capito più niente!

In un primo momento ho pensato di mettere la testa nel forno a gas e così ho fatto miei disperati amici.. ho aperto il forno mi sono messa a 90° e ho infilato la testa dentro, solo che  mi sono accorta che mia nonna stava cucinando l'uovo in camicia alla griglia e allora guardando l'uovo ho pensato: NON C'é SPAZIO PER TUTTI E DUE e mi sono tristemente avviata verso la mia squallida cameretta appuzzonita di scarpe sudate.

In un secondo momento ho preso la scatola dei ricordi ricordosi che conservo sotto il bidet per fare in modo che nessuno la veda e ho preso l'elastico delle mutande, lo stesso che ho usato quando ho fatto l'amore con Antonazzo, e l'ho allacciato al lampadario per impiccarmi! Volevo farla davvero finita! Ma il lampadario non ha retto mi è caduto tutto in testa e la lampadina mi si è fracassata sul cranio, ha fatto contatto e ho cominciato a tremare come un fulmine!

Ora ho i capelli come Gullit, ma mi stanno bene, perchè per fortuna sono bella di mio.

In un terzo momento invece, ho deciso di tagliarmi le vene col rasoio di mio padre, così mi sono chiusa in bagno tutta decisa a tagliarmi la faccia e le mani, ma poi mi sono resa conto che alle gambe avevo certi peli che te lo spiego (ecco perchè tutti mi guardavano le gambe) e quindi ho deciso di depilarmi tutta e farmi la barba perchè nella bara con la barba e le gambe pelose non voglio andare, dato che mi sono fatta preparare da Tonino il tombarolo una bara di cristallo trasparente come quella di Biancaneve e poi tutti mi vedono! Quindi devo essere a posto e con i peli fatti.

Dunque cari amici sono giunta ad un bivio: cosa devo fare suicidarmi o no? Devo rendere il blog privato o no?

Vi prego aiutatemi a decidere da bravi cristiani altrimenti vi faccio sciogliere nell'acido dal mio amico Berny Provy (Bernardo Provenzano, questo è un nomignolo che gli ho dato io, per favore non copiate).

DILEMMI SHAKESPEARIANI

Essere brutte e' una soddisfazione.gli uomini mi coprono la faccia con un sacchetto quando facciamo all'amore (leggasi scanniamo come dei porci inferociti),dicono che se mentre scopiamo chiudono gli occhi e li riaprono di colpo, rischiano l'infarto,lo svenimento e cosa molto grave l'ammosciamento del sistema erezionale (sono una giornalista ragazzi queste parole le conio io).mai lasciare una scopata a meta' MAII.

Anche le nasone hanno le loro esigenze.quindi un sacchetto e via dove ci porta il culo,eh il cuore,eh il cazzo.

p.s

probabilmente privatizzerò il blog perche' una certa nasona gelosona mi copia il blog.

CONFESSIONI DI UNA DONNA UN Pò COSì E UN Pò COSà

Ciao a tutti miei adorati e profumosi amici di blog di acca t t p due punti dabol slash splinder punto com, innanzitutto vi annuncio che il vincitore del Contest di ieri e il bellissimo e carissimo mio migliore amico per sempre Entusiasmo, un ragazzo molto bello e dal capello folto che scrive su www.entusiasmo.org ieri infatti mi sono diretta a casa sua e gli ho propinato un bel pompino, ma sapete dopo averlo fatto mi sono sentita sporca dentro e mi sono pulita le labbra con un kleenex.

Non è giusto che le donne si debbano vendere solo per vincere! Perchè l'ho fatto? Vi prego, Santi del Paradiso e del Purgatorio, datemi una spiegazione e aiutatemi a capire perchè a volte mi comporto in questo modo così spropositato, vi giuro che se mi darete un segno, anche un segnale stradale, io non farò più pompini a rovescio.

Vi giuro solennemente che se riuscirete a farmi capire il perchè di tutto questo io farò i pompini nel verso giusto.

Dopo questa preghiera della mattina, cari amici, devo confidarvi che oggi mi sento un pò tristolina, e ho deciso di aprirmi con voi come una cozza che viene spalancata da un marinaio col coltellino comprato dai cinesi sul lungomare di Poggibonsi.

Dunque, ho già parlato con voi delle mie mille peripezie  avventurose quindi ora vorrei approfondire quelle amorose, in mail ho ricevuto molte richieste da parte vostra per sapere di più sulle mie vicissitudini sentimentali, e io, dato che l'ho appena promesso a San Antonio da Pernacchietta, cercherò di accontentarvi.

LA MIA PRIMA VOLTA

La mia prima volta è stata con un ragazzo fantastico, occhi blu, ciuffo biondo, il ragazzo più bello del mondo, si chiamava Antonazzo. Un nome insolito che fa rima con c_ _ _o, perchè davvero aveva una grande proboscide nei pantaloni, così grande che quando si eccitava mi sembrava di stare sulle montagne russe con i capelli al vento e la bocca spalancata dalla quale fuoriusciva un rivolo di saliva.

Troppo, troppo, bello. Ci siamo conosciuti un giorno, in un parco, lui stava suonando la chitarra elettrica sotto un albero e il suono di quella chitarra melodiosa mi ha rapita subito. Sono una ragazza molto cafona e sfacciata   timida e sensibile, ma quel giorno la forza dell'amore è stata davvero forte.

Così ho cominciato ad avvicinarmi a lui, ma ad un certo punto si sono scaturite le paranoie del tipo "e se mi vede il naso?" "come caspiterina faccio Porco Dio?". Dovevo escogitare un metodo per appropinquarmi a lui senza farmi vedere il naso, cioè prima o poi magari lo avrebbe scoperto, ma perchè sbatterglielo subito in faccia?

Insomma pensa e ripensa, con questo cervellino tuttofare che mi ritrovo, mi sono accorta che il parco era pieno di bambini vestiti per Carnevale, infatti era febbraio e c'era un pò di neve e faceva tanto freddo tra l'altro, brrr se ci ripenso mi vengono ancora i brividoni! Ma accipicchia, quando parlo con voi perdo sempre il filo del discorsetto che sbadata! Dunque il parco era pieno di stupidi e odiosi bambocci  teneri e dolci bambini che giocavano allegramente, io come un falco che falcia ne ho addocchiato uno con la maschera dell'uomo tigre, mi sembrava la maschera giusta per me, dato che sono aggressiva come una panterona, altro che gatta nera!

L'ho chiamato sorridendo "Bimbo, bimbo, vuoi giocare con me?" il bimbo mi ha risposto: "Va bene io sono l'uomo tigre e tu Pinocchio!". Vi giuro cari amici che ho sentito montare un odio dentro di me per quella merda di bambino  creatura indifesa che si era permessa di prendersi tanta confidenza. Presa dalla rabbia l'ho accecato con la mossa delle due dita nel naso e nelle orecchie e lui è corso piangendo da sua mamma, il gaglioffo.

Però una vittoria l'avevo ottenuta, finalmente mi ero appropriata della maschera! Potevo avvicinarmi ad Antonazzo! Solo che avevo fatto i conti senza il salumiere e quando sono andata per mettermi la maschera questa non mi entrava a causa del naso! L'elastico era troppo piccolo!

Maledizione cari amici di splinder!

Meno male sono una persona  piena di risorse, colma  come una discarica abusiva e quindi mi sono tolta l'elastico delle mutande e l'ho velocemente sostituito con quello della maschera.

Ora si che ero pronta.

Sentivo il cuore battere come una puttana sulla circonvallazione  un martellino pneumatico BUM BUM! ma ormai ce l'avevo fatta era bellissimo Antonazzo, ne valeva davvero la pena.

"Ciao Antonazzo, sono io la tua cabalera mascherata"

Lui mi ha guardata e un fulmine ci ha colpiti in pieno, dato che con la neve e la pioggia non si sta mai nei parchi sotto gli alberi con la chitarra melodiosa elettrica, e siamo stati scaraventati dietro un cespuglio. Le mie mutande si sono tutte bruciate cari amici! E tra l'altro erano pure senza elastico! Lui mi ha guardato sorpreso e mi sono sentita diventare la faccia rossa rossa come un peperone piccante!

Che vergogna vergognosa miei simpatici amici, ma ormai era fatta, gli ho messo il mio tampax in bocca, per fargli perdere i sensi, e l'ho violentato, è stato così romantico!

Quando sono andata via era ancora lì che dormiva beato per quanto aveva goduto.

Queste sono le reali soddisfazioni.

Cari amici ora devo andare perchè mi squilla il vibratore, questo post lo lascio per un paio di giorni così lo leggete e lo commentate per bene e posso dire a tutti che ho un blog super letto e super commentato, e diventerò regina di blog di splinder punto com.

Vi apprezzo e vi stimo, e vi voglio un mondo di bene, così bene che acciderboli mi è saltato l'elastico delle mutande.

Alla prossima dalla vostra nasona ona ona.

Nella foto: IO E ANTONAZZO

CONCORSO A PREMI: TRAI LA CONCLUSIONE

Quando il mio ex nasone mi disse che si strombazzava la troiona io gelosa come poche stetti male.abbandono' me e il mio naso.Anche l'altro ex,quello bello mi lascio' per la sua migliore amica,l'unica volta che fui lasciata per un'altra donna.Si perche' quando io sto' con qualcuno mi aggrappo saldamente ai suoi coglioni che scrollarmi di dosso diventa davvero difficile!e nonostante io insista a dire che li ho lasciati tutti io,la verita' e' che quando io mi giro un istante loro colgono l'occasione per staccare le mie unghie dai loro maroni e scappano a gambe levate.la mia pesantezza e' direttamente proporzionale al mio naso,traete voi le conclusioni.

CHI TRAE LA CONCLUSIONE PIù DIVERTENTE RICEVERA' UN MEGA POMPONE A DOMICILIO.

AH, IL POMPONE è OVVIAMENTE ROVESCIATO.

ANCORA UNA MERAVIGLIOSA SERATA DA RACCONTARE

Ciao a tutti miei cari amici di blog di splinder punto com, buon rientro dalle feste, io mi sono molto divertita e infatti sono qui per raccontare e dividere le emozioni con tutti voi, ma mi raccomando non vi accapigliate, un pò ciascuno non fa male a nessuno!

LA GRANDE SCRITTRICE CHE SONO

Per motivi di lavoro sono tornata dopo parecchio tempo a FANCULEN il paese che mi ha vista assessora della pubblica igiene (leggasi fognature e affini) e dove avrei vissuto se mi fossi maritata con il nasone d'oro.Quanti ricordi e quante emozioni ho vissuto a FANCULEN,i migliori anni della mia vita!!Se non avessi preso un'altra strada adesso sarei felice e con tanti piccoli nasoni sparsi per la fogna,piccoli nasoni uguali a me come una goccia di sputo in un occhio,una meraviglia.E io forse starei ancora dirigendo i lavori di pulizia della fogna madre invece di scrivere sul corriere dei piccoli.Ma si sa che le scelte hanno un prezzo da pagare e io ho gia' dato tutto con questo naso.

a presto amici miei FANCULEN